品用趣情（free）

        我是一个，通俗意义上“孤独”的人，过去三年我有超过百分之九十五的时间把自己关在小房间里，我的生活非常简单。

        这就是我。

        当然，新的一年，我客观上需要离开小房间了。

        需要规划。

        如同候鸟，我即将又要回到羊城觅食。今年和过去三年最大不同，在于我成功找到困苦已久的答案——其实早在半年前我就找到了，本来半年前我就该离开房间了，碰巧遇到一些为情所困的事。

        一直以来，我的困苦——从小学三年级左右因为家暴和校园霸凌塑造了我自杀的性格，从十一岁左右开始排斥亲情、友情，继而长久陷入孤独和，情绪亏空。

        我缺乏生存欲望，整整二十三年笑，大学毕业后超过十次尝试饿死自己，以至于在这过程中，掌握了不少健康知识。

        转眼发现，我已然不年轻了，三十四岁了在某些方面还幼稚得像个小孩子，非要说有什么特长，我的头发特长笑，以及在精神性死亡相关话题上有沉淀。

        以及围绕“死亡”搭建起来一套有个性的理念。

        但这些都不重要，我没有通俗意义上的助人情节，道德观念也薄弱，我客观上确实帮助、疗愈过一些人，准确的说，一些女人，但这是我和她人生活的习惯。

        习惯说真话，哪怕内容会伤害，但尽可能是真话；习惯爱的表达；习惯耍坏和挑逗；习惯语言的触碰；习惯牵引对方共同面对内心困苦；习惯在意健康……以及，习惯了在某个时候，彼此分开。

        有点累了。

        笑当爱没有回音，会累。虽然我没有因为和她们失联受到实质的伤害，但在失联之前的小段时间，没有回音的爱让人很累，但累归累，还保留爱的习惯。

        过去大半年我连续经历一、二、三、四、五、六、七、八、九、十，十次这样的事。

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