愿

        【「有时人真的放不下的并不是那个人，而是你内心的不安和恐惧让你想抓着对方去填满那份空缺，迫使你放大了一些对你来说其实也没有那麽重要的感情。」

        「每个人心中的问题都不一样，但不管是什麽问题，如果没有正视它的勇气，那就不可能去好好解决或是放下它。而且陷入这种情境的人往往还会想一堆有的没的办法来欺骗、隐瞒、麻痹自己。」】

        是啊！行哥说得对。也许我并没有那麽喜欢她，只是想靠着对她的疯狂追逐，来麻痹眼前遇到的各种人生难题。我只是想在自己破碎的生活里加上一个美好的她，好让自己黑白色的人生，也能存在一个七彩色的美丽珍宝，然後我才能说服自己：我的人生还是很有价值的。

        这晚，我没有听到下课便兀自回到海边，蹲坐在海堤之上。海水在礁岩上拍打出恼人的噪音，伴随着海风吹来的破败苦涩味，溅起了那些在我脑海深处沉寂许久的杂念。

        这些年，我到底都在干什麽？

        也许早在不知多久以前，我便已失去了前进的勇气，不自觉地躲入黑暗当中，好让自己什麽也看不见。我蓄意逃避一切可能的尝试，只为保护残存的自尊不会再次受到伤害。

        後来我渐渐适应了黑暗，学会将仅有的自信吹成自大，以便填满内心的各种破口，我不断地利用各种犀利的言语武装自己，好镇压内心的恐惧。然後再用愤怒与鄙视筑起对外界的高墙、用对外界的批评来掩盖自身的脆弱、更用各种安於现况的虚假道理来安抚自己内心的躁动。

        为了避免触动内心一切会发出疼痛的伤痕，我在灵魂上的代偿越来越严重，发出的行为举止也变得越加怪异。最终，我再也没有勇气看向那个异常畸形的自己，也再难适应光明。

        一切悲鸣就这样在我有意无意地忽略下形成了耳鸣。黑暗的菌丝缓缓伸入我的脑干，让我头痛欲裂的同时，也让我逐渐忘却这个过程。

        就这样，我遗忘了自己的本质，遗忘了自己曾经拥有追逐太阳的血脉，更遗忘了那早已胆小如鼠的真实自我，然後渐渐化为了某种乖戾张狂的怪物。

        「滋！！！」一阵惊人的耳鸣声骤然贯穿我的大脑，我的双眼骤然看清了自己已然残破的现实。

        原来那晚望见她的一眼瞬间，我就像是一只偶遇强光的沟鼠，本能地想要逃跑，可却只能僵直在原地。她的光辉焚化了我外表多年积累的青苔、霉菌、还有各种的脏污与病毒，揭开了我最真实的面貌。我一度想跳回旧有的污泥当中，可我身上那些自欺欺人的保护已然被她瞬间焚毁，再也无法躲回黑暗的地沟当中了。

        是啊！在看见她的那一瞬间，我就知道一切再也回不去了，因为当我重新开始对阳光下的世界感到向往，那我便也会对於沉沦於黑暗的过去感到愤怒。

        也就是说，当我的灵魂开始渴望光明的同时，沉睡在深渊中的恶魔便会被这些光芒所唤醒，而且我越是向往光明，那我就会唤醒越加幽深的魔鬼，它们将举起兵刃向我袭来，让我像一只被焦虑追赶的畜生。

        此时的我才明白自己的自信与自尊其实早就在这些年里被毫无声息地摧毁、瓦解了。我表面看似的无所谓，其实背後都是满满的伤不起。

        也许我真的只是想借由我所认同的她来认同我，好让我能骗过自己，在黑暗中无尽蹉跎岁月的我，如今依然还有美好的价值。而我内心那些莫名沉重的哀伤与恐惧，根本就不是对她的刻骨铭心，而是她引燃了我对自身的哀戚与唾弃。我不是为了她而失魂落魄，只是从她失望的眼角里，看见了一个可悲可叹的自己。

        也许，我那不停颤抖的双手，真正想拥抱的──是我自己吧！

        是这样吧？也许是吧！

        这一切都与她无关，她也没必要可怜我的喜欢，只是她让我想起了太多的不堪。

        唉！难怪那晚我看到她後，觉得自己瞬间像是活了过来，但与此同时，一股强烈的不安感也立刻向我蔓延，将我死死罩住。

        也许行哥说得对，人要度过的坎往往不是眼前的挫折，而是它所牵扯的一切阴霾，如今我是真的须要莫大的勇气，去好好面对太多过往不愿意面对的现实。

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