林海，云楼

        那年暑假在欧洲，我们一半时间游玩雪山脚下的村庄，看夜空和星座，另一半时间泡在都市里的club和party，看外国人乱搞。我们从不专门去商店，因为我们路过什么买什么，仿佛什么都不要钱。不论在哪里，我没穿过一天内裤。回到纽约，我还是没有内裤可以穿，只能在裙子下面套一件棉衬裙。时间一久，我就习惯。他发现了我习惯，转而令我一个星期穿、一个星期不穿。我很快又习惯。很难说是他更擅长折磨我，还是我更擅长被他折磨？在学校，我们有一些共同朋友，知道我和他形影不离，仿似热恋，不知道他这样戏弄我，而我亦不爱说“不”。

        回到纽约，我还是处女。夜里他抱着我睡时，我感觉到他的生殖器顶在我的股沟里摩擦，在行将进入的时刻，他从夜梦中惊醒，一把推开我。我翻身去抱他，舔舐他的耳朵。他扇了我。这时他总不遗余力，叫我很痛。他夺门而出，夜跑至停车场。一阵沉寂过去，我听见楼下有马达的响声、他的车一闪而过。他走了，再回来就已是清晨。

        清晨他的脾气好，因他已在别处发泄过，没有那种多余的欲望，所以耐心十足。他让我躺在地板上，对他张开双腿，露出阴唇。他用系有丝带的乳夹弄疼我，然后坐在床上，脚后跟碾在我的阴蒂上来回摩挲，每在我高潮的边缘踩住我的阴阜，欣赏我穴口上的薄肉翕动。至于他的手，可能是在假装翻书，也可能是在打电话给他的朋友，故意用闲聊来羞辱我。

        那么，所以这是一个没有被使用过的娃娃、没有被内射过的厕所？对，他点头，虽然兴奋，但还是有点不高兴。他不准我再看性虐待主题的黄片，要我忘记我有一个东西可以“给男人操”。因为“给男人操”——有一次就有两次，再来就会有无数次，接下去，你就成了一个“给男人操”的垃圾桶。因为你是一个无法抵抗受虐欲望的女孩，如果没有人保护你，你的宿命就是被虐待到精神涣散、神志无存，失去了漂亮的光泽、最终被扔进垃圾桶。“我绝不会让你变成那样。”他说疯话的时候，抱我是最紧的，让我埋首在他的颈窝里，使他刚好可以吻到我的额头。

        你是我永远纯洁的玩偶宝贝，永远不知道男人的那种东西是什么滋味。嗯。好像也不错。有时我被他说服，所以很安静地枕着他的膝盖，坐在他的鞋上，像一只没有壳的蜗牛，用穴口蹭他的鞋头，留下一滩稀软的白渍。坦白讲，自慰已使我很满足。难道插进去会舒服？他的表情霎时严肃，打消我的那种想法，向我灌输：插进去是最无聊的、最邪恶的、最大的陷阱。好吧。过了一会儿，我还是想反驳：可是那你为什么还要半夜去找Sabrina插？他不回答我，但这一次没有惩罚我，而是垂脸吻了我。三分轻慢、四分柔和，剩下的是牙尖上的利害，提醒我，我一会儿需要温柔，一会儿需要疼痛。

        喜欢接吻，在地板上也好，在床榻上也好，都觉得很幸福。依昔是从某一个时刻开始，我确实把黄海当做了是我的“主人”。在那后来，我总觉得他爱怎么样就怎么样吧，我已不再去反对什么。Sabrina、Charlotte……之类种种，我也觉得那是他的事，和我没有关系的。

        在那之间，倒也还有过很多波折，曾经我忍不住骂他，扬言我自己给自己破处。我说，宁愿让橡胶插得我全是血，也不要当满足你变态癖好的一个道具。他听了就把橡胶按进我的喉咙，掐着我的后颈将我摁在床上，从背后用皮带抽我的穴口。直到我哭，他问我，要操逼还是要接吻？简直不知好歹。就这么想要人操你？你就这么乐意当一只马桶？苗苗，我必须要纠正你——你到底明不明白，做一只sexdoll，是一种真正的耻辱？

        我想我是明白的。他读了我的表情，很失望：到底明不明白？那一刻我也产生了困惑，难道不明白的，其实一直是我？

        他用以纠正我的方法，就是用皮鞭抽打我。要我重新观看性虐待主题的日本AV，规则是流水就会挨打。看偶像被粉丝轮番内射，我被打了十下。看女学生被校长调教成肉便器，我被打了二十下。但挨打更使我兴奋，打完了，我攥死床单，他坐下来，捻我鬓角上的细汗，同时很绝望地，掰开我的臀瓣，他手里摸出的是异常丰盛的粘稠。“真是，怎么就那么喜欢看？”他可能也有点想不通。失手打得过分了，他懊恼，觉得我们两个又被欲望牵着走，越走越远，根本不知道还能怎么回头。

        他执拗地相信，纠正我是保护我的一种方式，即便他使我的冬衣下面，遍布着淤青和痂口。一般来说，不到必须上药的程度，我不喊疼。我喜欢带着鳞次的伤痕，蜷缩在他的臂弯里，栖息于他在那一刻给我筑成的宇宙。这很难解释。除了精神科医生以外，正常人都不懂，但是他懂。

        他想惩罚我不爱喊疼，但已找不到任何有效的惩罚手段。现在他对我做什么，我都可以当作是另一种吻。唯一致命的威胁，是他仍有可能离开我。他观赏我身体上他留下的伤口，亲吻我的痛苦，裤子里那样东西硬得无法解脱。以至于他不得不反思，难道我们两个在一起，其实是一个错？是否应该在局面尚有余地的时候，结束这一种生活？

        交给你来决定吧。我说，我没有别的意见。我收拾我的行李箱，整理他买给过我的礼物盒。我反正觉得开心过，而且还是处女，我们不是不能回头。

        他送我回家的时候，差不多是寒假伊始。雪融过后，街道湿滑难行，车窗外面，有应接不暇的、圣诞夜的彩灯。我记得我们还有一门绘画史的essay没有提交，坐在车上时还在讨论题目。

        下学期见，他说。我点点头。帮我把行李箱送到家门口，他命令我：做爱，要找一个真正疼爱你的正常人，再也不要找一个性虐待狂，比我更有钱、更帅也不行。我现在想起来，是觉得挺好笑的，想当时他毕竟才十九岁，马上二十，一直到死，他都还挺有少年的无知或幽默。

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